七月。最后一天

今天是七月
天晴
在我的家乡Sibu
这是七月的最后一天
三十一日
我心里有一股很难克服的心情
这心情很难用话语形容

我自己也不知道为何会这样
或许是时间过得太快了
感觉自己才刚刚踏入大学
却又毕业了
时间过得很快
真的是岁月不留人
我知道我的大学生涯就这样结束

后天
就是开始工作的时候了
那是我的生日
我相信那是神给我最好的礼物
因为那时恩典
工作地方只要从我家走五十步就到了
而且又是我热爱的工作
我知道那是神量给我的

很舍不得过去
很想好好的再活一次
有了工作
时间自然的就会减少
没有像学生一样可以常常回家
或许一年只能回一次

想想想．．．
很不舍得离开那闲空的时候
因为感觉自己的假期还不够
好想到大海呐喊
再站在高山上呼叫
我的心
很乱～
之前期待工作的心情都没了
需要用一天的时间来酝酿
可以吗？
＊无助＊

渺小的我

每次当我抬头望天空时
我就觉得自己很渺小
不是我的消极
而是我想告诉世界我的神有多大
我知道自己将要成就不一样的事

这一次回家让我有不同的感受
妈咪告诉我小时候我发羊癫疯
我年纪还很小
结果妈咪不会驾车
就有Ambulance把我送到医院
妈咪说太严重了
我还被抽了骨髓
我在想当时的我一定很痛
但是
我相信我妈咪的心更痛
（我听了都哭了）

我知道我的命是神救回来的
是他给我生存的能力
是他为我设立了这命定
若没有他的设定
就没有今天的我
我知道自己要为什么而活

无题

今天早上一起床
我就想到要写剧本
来临的下个星期日的戏剧
我在想要怎样写
写着写着就写好了
可是
不是太开心
因为总觉得心里有根刺
不知道是哪里出了问题

想到快要开工了就有点难过
我在想我要怎样去克服那些让我难受的事
我想到开工了就不能继续堕落了
我想要每天都有戏看
我希望我可以享受

曾经听别人说过
有人特别怕做工
当时的我觉得那是笑话
可是
今天我要用这句话形容我自己
我特别怕做工
但是我知道我可以扭转这一切
我可以宣告每天都是开心的
我怕时间过得很快
我害怕我来不及做完我要做的事
这就是今天！

宣告宣告
我是以斯帖！

回家真好ﭢ

今天是第一天在家里
我一直认为自己还没休息够
我想要继续我颓废的日子
因为工作后就没有机会这样了

回到家的感觉真好
我可以看见健康的爸妈
是一种的恩典
我回想起以前刚刚去吉隆坡深造时
回家三个月对我来说太久了
可是现在的我反倒觉得
回家是一种幸福
因为回家可以避开所有的“恩恩怨怨”
我超级讨厌活在一个环境太久
我常常会想
做工后
我可能每半年就会旅行一次
我不想自己被限制在同一个框框里

这几天有为一件事烦恼
我不喜欢别人局限我的创意
以为我知道我洋溢着创意
我给的意见别人不采纳也就算了
但是那是我要付出
你不能逼我
我能就能
不能就不能

家就像我的避风港
没有人可以来打扰我
可以看见爸妈真好
早上我就跟我妈说
这次我回来时看他们
不用什么大鱼大肉
因为我只要看见我活生生的爸妈就够了
我不想等到有一天爸妈生病了
我才回家
这是我这次深深的体会
我爱他们

躲在被窝里笑

昨天晚上睡觉之前
就搜搜手机里的资料
最后既然个我发现了一个sound clip
那时今年5月30日录的
其实那是有版权的
因为是我偷偷的“收集”了
所有组长们在小组里
对我的“恩赐”和“才干”的肯定
我相信他们不知道我录了下来
我觉得那对我来说很重要
因为可以不断地鼓励我

我不是光明正大的听
我是躲在被窝里听
而且还一边开心的笑
嘻嘻嘻！
令我印象最深刻的就是吴先生讲的
他说他认为
（我是教会里的一个女生）
和我在一起的男生是赚到了
大家都笑成一团

还有好多组长给我的肯定
我觉得那是一种得鼓励
也是一种的安慰
因为有时候人累了
就会开始想七想八
与其听一些消极的话
不如播放一些好听的话在我里面

昨天晚上刚好也和组员们分享了
我们的内在生命播放着怎样的信息很重要
播放消极和积极决定了一个人的未来
如果我们常常告诉我们自己“我是谁”
我是公主
我是上帝的女儿
我是上帝的宝贝
我有光明的未来
我富有创意
我洋溢着才干
这样的宣告我是谁
我相信可以改变我自己
于是昨晚睡觉之前
我就对自己说了这番话

我相信过不久
我将会越来越像公主了
而且是有智慧、仪态、又亲善的公主

我想每天晚上都在被窝里笑！
:)
以斯帖

不知道犹豫什么

回家对我来说并不容易
妈咪今天打电话来时
她问我要不要回家
其实当时的我好想回家哦~
超级想念我的家

但是看了机票好贵哦
短短的会几天也要RM400
不值得
但是想了好多
我知道不是钱的问题
星期五时贻亮的生日
“他告诉我回家，
因为他不需要我，
他一出生就是一个人了。”
说到这里
我想哭又想笑

我也知道自己工作后
没有多少的机会可以回家
我也知道自己没有多少的机会
可以和爸妈相处
我想到自己从小到大
从来没有离开爸妈这么久
今年离开家里半年了
想家了
（在哭）

P/S: 想念妈妈的床边故事

不要拉牛上树

今天的心情超级糟糕
我一想到
有人一直避我做事时
我就生气
如果你认为我可以做的话
就安心让我去做
不要一直插手
每一次把什么都塞来
以为我是超人咩？

每一次一想到你这样的避我
我真的超级讨厌
讨厌到了极点！
每次不会为别人着想
讲话的语气又不好
话中有话
又喜欢在不对的时机说不对的话
最讨厌拉牛上树的人

不直一次了
好几次了
我不是超人！
你听见吗?
我也不是牛！
我不能常常为你效力！
我有要效力的对象!

今天超级的不爽!

做梦。Whitney

最近好常做梦哦~
昨天晚上又发了怪怪的梦
不过我梦见了我的好姐妹
Sarah Whitney 黄惠仪
我知道自己很想念她
我很想知道她过的好吗

我梦见我和她变成了屋友
我很开心
我几乎每天晚上都在她的房间聊天
我享受pillow talks
超级的Enjoy!

可是这样的梦还可以实现吗？
我觉的她像我生命中的天使
那个梦让我想起好多以前的事
或许我是念旧的人吧~
嘻嘻~
但是我还是很感恩生命里
我遇到了她
谢谢你，Whitney!

P/S:我的性别取向正常，
我还是爱我的贻亮。
但是，我也爱你~好姐妹！

过量的运动

过量的运动了
小腿痛
不过我没有放弃
继续拉筋

今天真的是不不是滋味
心情乱乱的
我脑袋里不知想什么

自掏腰包

今天早上去到Masjid Jamek
目的就是身体检查
结果呢
说什么是Panel Doctor
还要自己掏腰包
结果付了RM160
最讨厌说话不算话的人
超级不爽！
@#$$%&*@#@@#$%%

几时才可以claim哦？
如果是下个月
那这个月不是要吃草了？
哦！
真是的！
这星期六还有朋友的婚礼
没钱了
怎么办？
父王，你有钱借我吗？
或者你派天使来吧~
:(

弄脏公主的手

这几天的感言：
没有太多的时间写部落格了
因为快要开始工作了
要适应一下

感觉神都在对我说话
昨晚的《找工作》的讲座会
我觉得神没让我选错工作
今天晚上的《7979全人关怀站》讲座会
也肯定了我的未来

找工作
对我来说是经验的累积
昨晚让我知道我的工资虽然不高
但是那讲员说慢慢来
先在老板面前努力
他会加薪给你的
听了好开心哦~

今晚的分享却打动了我的心
我想去当part-time的志工
好多知识和举动(行动）都是我之前学过的
对我来说
助人为快乐之本
好想再去分蔬菜和水果给人哦
我不介意弄脏我的手去帮助有需要的人

时间快到了！
嘻嘻~
只要我知道我是神的公主就可以了
公主还是可以为人效力的
这样就更有说服力了
晚安，父王！

找工作

其实一直以来我都害怕
让我的同学知道我还没找到工作
因为在他们当中我的成绩
可能会是最好的
所以不管多么的难过
我都不会写在FB 的status上
我总是会让别人知道我过得很好

可是昨天晚上我终于忍不住了
压抑了太多面试时的失败
我在祷告时哭了
我问神为什么我这么好
没有人要聘请我做工

今天早上的面试
我永远会记得
那是我最没有准备的面试
十点的面试
我睡到了八点半才起床
起床后还吃了一粒大BIG MAC
九点四十五分了
我才开始慢慢的从我家步行到公司
不到五十步就到了

结果面试开始
我可以说那是最真实的我
第一次我敢在陌生人面前分享我的经历
还有我的异象
结果那人就开口了一个价
就是没有我想象中的高
但是我选择做
为什么？
因为我知道在这公司
我可以学会许多我没有学过的
我知道我可以有经验
我知道将来我要拥有一间这样的学校
面试完了
我松了一口气
我知道我心里有平安
所以
八月开工

后记：
感谢神为我开的道路
我心里有平安。
我会记住我的生命里有这么的一天。

我们的爱 没有四季

今天我有重新看了一次《大囍事》
范文芳和李明顺主演的
我去找回了主题曲
我很喜欢的歌

《我们的爱》
手交给你 一生交给你
在你眼里 看见我自己
直到白头 谁都不会离弃
永恒看得见幸福在心底

牵你手心 相伴一世纪
我会永远 承诺保护你
知道我们 连皱纹都老去
也会让你开心不哭泣

我们的爱 没有四季
每一分钟都二十五度C
我们的爱 今生不渝
天涯海角也都会有痕迹
我们的爱 心有默契
不管谁会先停止呼吸
Ave Maria

让我看仔细 永远不要忘记
所有好心情 坏脾气 苦与乐都珍惜

不管谁先停止呼吸
我都会一直爱着你
我爱你

天使

现在的时间1：33am
我还没睡
不知为何没有睡意
吃了榴莲
我的胃都是榴莲味
结果睡不着

感谢神我没睡着
因为我帮助了有需要的人
看得出他很开心
我当然更开心咯
因为他写说我是天使
哈哈

重点是
我知道我的生命里
也有许多的天使
我的身边就有一个
就是我的他

昨天晚上我的他哭了
不是为我哭
是因为看了一个猫救猫的短片哭了
短片内容：
一只公猫一直尝试摇醒已经死去的母猫
它们可能是伴侣
短片大概是5分钟

看完后
我的他就拨电话给我
一边说一边哭
我知道他哭得厉害
我不知道怎样安慰他

挂了电话
我也仿佛想了好多我们的事
想着想着我就睡着了

今天晚上临走前
我就问我的他
为何他哭呢?
他回答说
因为如果他是那只活着的猫
他也会尽他所能得救将要死去的我
说到这里
他的眼眶又开始红了

我又问到
你昨晚哭了多久？
他说哭着进入睡眠
他说他自己很傻
我不觉得
因为他是好男人
就像我的天使一样
他常常都告诉我
如果今天我们离对方而去
我或他都要坚强的活下去

后记：有时我真的怕失去我的天使。